Partage d'un point de vu :Communication - Réaction: Marshall Rosenberg.
"Tout le monde se focalise sur ce qu'il faut faire pour être en bonne santé, bonne relation, alors que ce qui est beaucoup plus puissant est ce que vous ne faites pas!"
Mettre en place des stratégies, chercher des solutions....
Exemple: drainer, suivre des régimes, prendre des compléments alimentaires.....
Au lieu d'arrêter de: manger des bonbons, boire de l'alcool, fumer, ne pas avoir d'activité physiques sportive d'entretien, etc..
Alors même que l'on sait qu'il est néfaste de le faire!
Alors que nous pouvons prendre des temps de repos, passer du bon temps, lire un livre, s'accorder des temps de loisirs, prendre le temps de cuisiner, se balader, respirer, etc...
Pourquoi le fait-on quand même alors?
Parce une part de nous a été conditionner ainsi! Faire au mieux, il est important d'avoir un cadre!
Un cadre pour guider équilibrer mais pas limité, ni enfermer! Faire évoluer son cadre.
Une véritable mission! Faire au mieux!
Parfois le décodeur parental fonctionne, parfois il est chaotique et nous mettons alors en place des choses en faisant de notre mieux sur nos modèles sociaux !
"Le phénomène de domestication éducateur par la domination ou la punition!" Dit le Chacal, décrit par M Rosenberg Marshall.
Accords Toltèques
Que la parole soit impeccable.
Quoi qu'il arrive n'en faites pas une affaire personnelle.
Ne faites pas de suppositions.
Faites toujours de votre mieux.
LIENS:
5eme Accords Toltèques: Attention 1ere et Attention Secondaire se confronte en nous-même:
Le monde de la croyance et de la vérité se confronte en nous. Soyez sceptique face à vos pensées.
Résumer de la CNV, Technique d'écrite par M Marshall Rosenberg.
Point de vue théorique et conseils selon lui.
Marshall Rosenberg un des plus grands fondateurs de la CNV, communication non violente explique ceci:
Principe de la communication selon Marshall Rosenberg, basée sur la notion de:
Langage Girafe et Langage Chacal.
Technique du langage girafe:
Ne jamais donner notre pouvoir de décision.
Ne pas se rebeller ni se soumettre ( redétectons l'instant ou nous pouvons choisir d'agir ou réagir).
Ecouter les besoins et sentiments de l'interlocuteur sans pour autant ignorer les siens.
Nous faisons tout le temps des choix mais trop souvent inconsciemment,
voir automatiquement, habituellement!
Remettons de la présence consciente!
Nous sommes tous différents avec des ressentis, instincts, intellect, vécus et expériences différentes!
Ne pas interprété! Observez! Demandez à clarifier la communication!
"Quand tu exprimes cela:....... Est-ce que tu veux dire que:......."
Exprimez ses besoins est différent d'exprimez des requêtes. Voyons comment il conseil!
Se responsabiliser, c'est à dire ne pas attribuer nos émotions à autrui!
Certains de nos sentiments, nous font échos dans ce cas nous ne sommes plus connectés à nos besoins.
Nous pouvons alors évoquer des requêtes au lieu de nos besoins:
"J'aimerai que tu fasses ça , par ce là je me sens incompris."
Les requêtes sont différentes des besoins:
Exemple de phrase:
"Quand tu fais ce que je décris (....) , je me sens de cette manière parce que j'ai besoin de ( ...)."
Ne pas lié ses propres besoins à l'autre personne!
Tous les besoins sont universels!
"Mon besoin est de savoir que tu es responsable et honnête." Langage chacal
"J'ai besoin de ton bonheur et de ta protection." Langage plus girafe.
Séparer les opinions des faits
Une observation concrète des faits est différent d'un jugement.
Revenir au sujet principal
Exemple: "Il faut qu'il crie!" -> "Il parle fort!
En chacal lorsque l'on exprime un reproche, une faute, un jugement c'est qu'un besoin n'est pas satisfait!
Pour l'exemple d'avant : que le bruit diminue, besoin de discuter dans le calme!
Exemple: "Quand tu fais .... je me sens...."
"Culpabiliser" les gens de nos émotions est une demande inconsciente que l'on aimerait qu'il change.
Prenons conscience de notre besoin caché et lié à notre émotion.
Exemple de phrase:
"Quand tu fais ce que je décris (....) , je me sens de cette manière parce que j'ai besoin de ( ...)."
Exprimer le besoin sans impliquer l'autre!
Ici l'idée première est surtout pour certain d'apprendre à nommer leurs propres besoins!
"J'ai besoin que l'on me voit et que l'on m'entende tel que je suis vraiment." Langage chacal
"J'ai besoin d'être vu et entendu comme je suis vraiment." Langage girafe
"J'ai besoin d'être écouté." Langage Girafe
" J'ai besoin de prévoir les choses, afin de m'organiser et d'être plus sereine!"
Exprimer une requête claire!
Langage Positif
On dit ce que l'on veut, pas ce que l'on ne veut pas!
Séparer les opinions des faits
Une observation concrète des faits est différent d'un jugement.
Revenir au sujet principal
Pour le chacal une requête peut-être interprétés / ressentit comme:
une exigence
un ordre donc: une punition ou une soumission
"La différence n'est pas dans la gentillesse avec laquelle la requête est posée mais dans la façon dont vous allez les traiter s'ils ne font pas ce que vous voulez." - Marshall Rosenberg
Exemple: "Je l'aide mais ça ne va jamais!" Langage Chacal
" Je l'aide mais le résultat n'est pas à son goût!" ok Langage Girafe
" Elle s'en défend en plus." -> diagnostic de la situation / opinion
Votre besoin pourrait être:
"J'aimerais que tu sois ok avec le fait de dire qu'il y a plusieurs façons de faire les choses.
Et ainsi recevoir un peu de reconnaissance et un remerciement d'avoir participé et aider.
Je ne te dis pas que tu dois aimer mon travail, mais un: "merci d'avoir fait de ton mieux pour m'aider!"
Ensuite si tu est ok montre moi comment m'améliorer!
Autre exemple:
"Je ne vois pas pourquoi je changerai, je suis bien avec ma personnalité, comme je suis!" "chacal"...
La personne se sent critiquer et pas suffisamment bon! Donc Jugée!
"Le problème c'est que" "langage chacal"...
Réponse "Je" "Pense" est une réponse "chacal" qui ne Différencie pas les besoins des pensées!!!
Utilisez l'empathie.
Marshall Rosenberg: "Pouvez-vous me nommer vos besoins?"
Mon besoin d'ordre n'est pas reconnu.
Mon besoin d'être entendu et reconnu n'est pas reconnu.
Mon besoin d'avancer, d'évoluer n'est pas reconnu.
Mon besoin d............................... n'est pas reconnu.
Exemple de Marshall Rosenberg sur le Conflit de couple:
Marshall Rosenberg: "Mme décrivez moi SVP votre besoin?
Mme: "Il ne veut pas je dépense30 cts."
Mr: "C'est ridicule!
Marshall R-> "39 ans de conflits!" et Aucun besoins n'est décrit ici ni par Madame ni part Monsieur.
Marshall R. explique la situation de base->
Mr, contrôlait les moindres dépenses parce qu'une fois elle a provoquée un découvert sur le compte courant."
Mme: " Il est comme son père."
Marshall R. -> Elle ne nomme toujours pas son besoin, mais donne son opinion.
Mr: "C'est une épouse formidable, une mère formidable, mais lorsqu'il s'agit d'argent, elle n'est pas suffisamment responsable!"
Marshall R ->Monsieur donne une opinion qui devient une attaque personnelle contre Madame et Apparition sous entendu des besoins de Monsieur:
Emotion : Peur
Besoin de Monsieur : protéger financièrement sa famille d'une perte financière, besoin de sécurité passe par la maîtrise du porte monnaie.
Ici il y a surtout un MANQUE de VOCABULAIRE des besoins!
Marshall Rosenberg -> Mme en souffrance car prise pour une irresponsable pour une erreur d'une fois et aucune chance ne lui ai pas redonné ; pas de possibilité de refaire l'expérience et donc de démontrer sa capacité à mieux faire!!!
Mme à besoin de d'empathie, de nouvelle chance, de confiance et d'estime!
"Lorsqu'il y a conflit très ancré ne pas apporter de solutions tant qu'il n'y a pas eu de vraie rencontre "avec le cœur" entre les 2 parties. Puis nommer les besoins jusqu'à ce qu'ils soient compris au niveau du cœur!" Marshall Rosenberg
Traduire chaque affirmation en un besoin!!!!
Langage girafe:
Pas de compromis
Pas besoin d'abandonner du territoire, juste de comprendre les besoins d'autrui.
Pas de volonté de changer ou d'enseigner l'autre mais de le comprendre!
Sinon de la résistance risque d'être provoquée chez le "chacal"!!!
Trouver l'endroit ou les besoins des 2 seront respectés et non une forme de contrainte.
Séparer les opinions des faits
Une observation concrète des faits est différente d'un jugement.
Revenir au sujet principal
Exemple:
"Il faut qu'il crie" -> "Il parle fort!
En chacal lorsque l'on exprime un reproche, une faute, un jugement c'est qu'un besoin n'est pas satisfait!
Pour l'exemple d'avant : but que le bruit diminue, car il destabilise besoin de discuter dans le calme!
Exemple: "Quand tu fais .... je me sens...."
Identifier ses propres besoins:
"Culpabiliser" les gens de nos émotions est une demande inconsciente que l'on aimerait qu'il change.
Prenons consciences de notre besoin caché lié à notre émotion.
Rappel: exprimer le besoin sans impliquer l'autre!
Exemple de phrase:
"Quand tu fais ce que je décris (....) , je me sens de cette manière... parce que j'ai besoin de ( ...)."
Faites vos listes de langage chacal:
Identifiez votre phrase "chacal" que vous utilisez le plus souvent:
Une liste contre vous-même,
Une liste contre autrui,
Une liste que les autres vous dise et vous font réagir émotionnellement,
Une liste qui vous complimente et vous rend moins "humble",
Identifier le stimuli de votre réaction, contexte, besoin sous-jacent
Mettez vos oreilles de Girafe, conseil Marshall Rosenberg.
n'entendez pas les attentes qui sont souvent des pensées, des jugements,
entendez les besoins sous-jacent
essayer de participer à répondre au besoin
Comment dire non:
Tout d'abord pas de:
Non
Je ne peux pas
Je n'ai pas le temps
Ce n'est pas possible
Exemple:
"Dans l'instant j'ai.... à terminer .... ensuite je serai disponible pour: t'apporter mon aide...."
mon action à finir t'écouter attentivement
Ne pas s'impliquer dans les besoins d'autrui, mais écoutez les besoins!
Utilisez l'empathie
Réunir les besoins de chacun
Ne pas vous juger avec votre "éducateur interne".
Apprenez sans vous détester, vous punir, vous juger, etc..
Votre "éducateur" vous veux du bien, il exprime un besoin à satisfaire.
Comment utiliser cette méthode lorsque l'on est plus intuitif que ressentit émotionnel? donc pas "habituel".
Naturel: ressentis et besoin
Habitudes: façon acquise de faire
Revenir à votre nature: besoins et ressentis.
"J'aimerai te rendre heureux." Chacal -> " Dis mois les actions que je pourrais mettre en place pour contribuer à ta joie / t'aider." Girafe
Clarifier ses besoins
Autre exemple:
"Je me sens anxieuse à l'idée d'aller en week-end chez ma mère. J'aimerai qu'elle me laisse tranquille. Je crains que ce soit pire si je le lui dis."
"Elle gère mon emploi du temps pour tout mon séjour!"
Dialogue imaginé/ plausible selon selon Marshall Rosenberg:
"La chose que tu fais pour moi est précieuse . J'imagine qu'en faisant ainsi tu veux me montrer ton affection et ton soutient pour me faciliter et agrémenter mon séjour."
Laissez répondre la maman, puis: "Oui, bien évidement!"
"C'est important pour toi que je passe du bon temps ici?"
S'assurer que la personne ne s'en veut pas.
Exprimer honnêtement, détecter vos besoins pour exprimer vos sentiments.
"Je me sens partagé d'un côté je ressens de la gratitude mais j'ai besoin de prendre et d'arranger moi même mon temps et mes activités,. Prendre mes décisions afin de mieux établir et répondre à mes propres besoins. J'ai besoin d'espace pour le faire."
Le langage chacal va ressentir une forme de rejet, déception, alors qu'il voulait bien faire!
Ne pas interpréter, ni faire une affaire personnelle des émotions d'autrui mais comprendre le besoin sous-jacent avec empathie.
"Maman peux -tu me dire ce que tu as entendu?"
"Tu ne veux pas de moi, ni de mon soutient. Je t'encombre."
"Tu l'as entendu comme un rejet de ma part?"
"Bien sur!"
" Merci de m'avoir dis ce que tu as entendu, un rejet.
Je vois que je n'ai pas été claire.
J'aimerai essayer de nouveau.
La façon dont tu m'aides et m'apportes du soutient et à beaucoup de valeur à mes yeux.
Je voudrais clarifier mes besoins et planifier mon temps pour faire ça.
Maman peux-tu me dire ce que tu as entendu?"
"Donc tu penses que je ne suis pas intelligente pour t'aider?"
"Merci de me dire à nouveau ce que tu as compris / entendu.
Mais j'aimerais que tu l'entendes vraiment différemment.
J'aimerais que tu entendes seulement mes besoins.
J'ai besoin de temps et de décider par moi même.
Maman peux-tu me dire ce que tu as entendu?"
"Tu as besoin de clarifier certaines choses et de faire par toi même."
"Merci Maman"
Etre Juste présent sans conseiller.
Exemple:
Une personne décourager.
Etre présent dans l'écoute, l'empathie, sans nourrir le mélodrame!
Si le passé ressort dans la conversation avec trop d'émotions, ramener la conversation dans le présent, pour ne pas entretenir ce qui c'est passé.
"Pardons mais lorsque vous parlez de ce qui c'est passé il semble que vous en parlez vous en souffrez encore maintenant. Parce que votre besoin de: respect / confiance /compréhension / écoute; n'était pas satisfait."
Faire au mieux Apprendre! Empathie!
Apprendre à se détacher du stimuli! Revenir au choix de notre réaction pour être /revenir dans l'action!
CNV pour aider dans la gestion des conflits, mais aussi pour Célébrer la vie!
Etre girafe afin de: créer du carburant, des sentiments positifs, du soutient, exprimer de la gratitude!
Exemple Pyramide des besoins .
Estime: Confiance, Réussite, Respect
Amour: Lien social, Communication, Entraide
Sécurité: Corps, Emplois, Famille, Santé
Physiologique: Respiration / Nourriture / Eau / Soleil
source:
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